Come va il rapporto tra il tuo partner e sua madre o suo padre? Anche se ti sembra una domanda senza importanza, non lo è. La psicologa Lara Ferreiro analizza il fenomeno della suocera e del suocero e ci spiega la sua rilevanza all’interno delle relazioni sentimentali. “Ho visto tante rotture a causa della suocera”, mi dice Lara Ferreiro, psicologa, in questa breve intervista concessa a Cuerpomente. Perché ci siamo posti una domanda che risuona in molte donne alla ricerca di un partner. Come dovrebbe comportarsi il tuo ragazzo con sua madre? È sbagliato che la ami più di ogni altra cosa? È peggio che la odi visceralmente? Qual è il rapporto perfetto che il tuo partner dovrebbe avere con tua suocera? Lo stesso vale per le donne e i loro padri, spiega Ferreiro. “Diciamo che l’importante è il rapporto con il genere opposto al nostro”, afferma l’autrice di Ni un capullo más (Grijalbo). E anche se può sembrare una sciocchezza, la psicologa assicura che questo è uno dei punti chiave di ciò che lei chiama “il casting dell’amore”. “La famosa domanda ‘come vai con tua madre’ dovrebbe essere una domanda fondamentale quando si sceglie un partner”, afferma. E con questa intenzione, scopriremo cosa significa che una coppia va d’accordo o non va d’accordo con la madre (o il padre).
Il casting dell’amore
Scegliere bene il proprio partner può risparmiare molti problemi in amore. Sapere di stare con la persona giusta ti dà la sicurezza di risparmiarti certi problemi, come quelli che Ferreiro condivide con noi in questa intervista. “Una paziente mi ha raccontato di aver rotto con il suo partner perché stavano facendo sesso e all’improvviso è arrivata la madre, ha aperto la porta e li ha sorpresi in un momento di intimità. È stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso”, spiega la psicologa. Se non vuoi che ti succeda lo stesso, faresti bene a seguire i suoi consigli.
Perché sì, esiste un rapporto ideale che una persona sana dovrebbe avere con la propria madre. “Non idealizzarla, ma nemmeno odiarla”, spiega l’esperta, “l’ideale sarebbe accettarla con le sue sfumature”. Al contrario, diciamo che non finisce troppo bene.
L’uomo con la mamma
Il primo tipo di uomo di cui ci mette in guardia Lara Ferreiro, a cui dedica una sezione del suo libro, è quello che lei chiama “l’uomo con la mammitis”. Questo tipo di uomo corrisponde alla descrizione di ciò che Freud definiva “complesso di Edipo”. “È un uomo che è inconsciamente innamorato di sua madre”, spiega la psicologa. Nelle donne, invece, accadrebbe esattamente il contrario: sarebbero inconsciamente innamorate del padre, “e questo si chiama complesso di Elettra”.
Questo tipo di coppia può innescare relazioni piuttosto conflittuali e, purtroppo, è molto comune. “Nelle donne, le caratteristiche del padre si riflettono nel partner nel 46% dei casi. E negli uomini, questo accade nel 76% dei casi. In altre parole, gli uomini cercano maggiormente la madre nelle loro compagne. Inoltre”, continua, ‘il 30% degli uomini riconosce di aver avuto un certo grado di tossicità nel rapporto con la madre’.
Il tipo di attaccamento che si forma in queste relazioni, spiega Ferreiro, è di tipo ansioso. ‘Tua madre non ti ha lasciato esplorare, hai molta ansia e vivi le relazioni di coppia partendo da lì, dall’ansia’. In età adulta, questo si riflette in una relazione in cui “chiama sua madre a tutte le ore, le chiede consiglio per ogni decisione, la madre ha sempre un’opinione”. Il risultato, assicura la psicologa, è che finirete per essere “come un trio. Una triade. Una relazione a tre. Perché c’è una simbiosi emotiva continua”.
La suocera e tutto il resto
Oltre al classico problema della suocera, ci spiega la psicologa, questo tipo di uomini sono spesso immaturi e filofobici. Cioè, “hanno paura dell’impegno perché in fondo cercano sempre una madre, non una compagna, e nessuna è buona come la loro madre”.
A questo, spiega l’esperta, si può aggiungere un ulteriore problema di tipo sessuale. “Quelli che sono innamorati della madre tendono ad avere disfunzioni erettili e a letto hanno parecchi problemi. È una cosa molto curiosa”, sottolinea Ferreiro, “ma è così. Non funzionano molto a letto perché, secondo le teorie freudiane, devono risolvere il problema con la madre”.
L’uomo litigioso
Il prossimo tipo di uomo da evitare, ci spiega Ferreiro, è quello che va malissimo con sua madre. Ricordiamo che questo può valere anche per una donna che va malissimo con suo padre.
In questi casi, sottolinea la psicologa, l’evidenza indica che quando c’è un rapporto molto difficile tra un uomo e sua madre, si possono verificare anche situazioni di maltrattamento nella coppia. Quindi dobbiamo stare molto attenti a questo tipo di profili.
“Il litigioso“, descrive la psicologa, ”è colui che ha una relazione iperconflittuale, piena di rimproveri, controllo, manipolazioni, ricatti emotivi, non si parla per mesi. Poi ricominciano a parlarsi e ripetono il ciclo”. Questo tipo di relazioni sono segno di una ‘relazione emotivamente molto instabile e di un attaccamento molto disorganizzato’.
Se non si lavora adeguatamente in terapia, questo può portare a “relazioni tossiche, gelosia, comportamenti passivo-aggressivi. Infatti, il 70% delle persone con questo tipo di attaccamento avrà una relazione tossica o più nel corso della propria vita”, spiega Ferreiro, “è una pandemia”.
L’uomo ferito
C’è un terzo tipo di uomo in relazione al rapporto con la madre, ed è quello che ha subito “una rottura totale con la madre. Non vanno d’accordo”. Questo tipo di profili, spiega l’esperta, che possono verificarsi anche nelle donne che hanno interrotto completamente il rapporto con il padre, sono “segnati dall’abbandono e dal rifiuto, con ferite emotive irrisolte che rendono molto difficile avere una buona autostima”.
Se non si lavora in terapia, questo può ripercuotersi sulle relazioni. “Se qualcuno è molto ferito, questo si rifletterà nelle sue relazioni”. Di solito, questo si trasforma in un complesso del salvatore o della salvatrice. “Cerca di salvare il proprio partner, per riparare in qualche modo il legame con la madre. Si mettono in relazioni segnate dalla droga, dalle dipendenze o da situazioni molto complicate”.
L’uomo ideale
Non esiste nulla di simile al partner ideale. Tutti abbiamo i nostri pro e i nostri contro, ma per Ferreiro esiste una risposta corretta alla domanda che ci siamo posti all’inizio. Come vai con tua madre?
La prima cosa da osservare, spiega la psicologa, è “come parla di sua madre, se la idealizza, la disprezza o la accetta con sfumature”. Se la odia completamente, avverte, siamo di fronte a un uomo potenzialmente misogino, “e quell’odio verso le donne lo riverserà anche su di te”.
La seconda domanda è: quanto peso emotivo deve avere nella sua vita quotidiana? E la risposta, espone Ferreiro, è che “è normale che abbia una presenza, ma non un’iperpresenza. Magari una volta alla settimana vai con lui e sua madre, con la sua famiglia, mangiate la domenica. Ma la madre non deve avere le chiavi dell’appartamento e entrare quando ci siete voi senza permesso”.
Il terzo punto, molto importante, è “osservare se sa porre dei limiti a sua madre”. Secondo la psicologa, questo è fondamentale per una relazione a lungo termine. “È importante anche se prende le sue decisioni o meno”. Tutto questo discorso sui limiti è essenziale, perché può risparmiarvi delusioni in futuro in cose semplici come il Natale o le vacanze. In queste situazioni, l’ideale è “che non ci siano obblighi o ricatti emotivi per stare con la madre tutto il tempo”.
Cioè, stare con un uomo (o una donna) che, pur avendo un buon rapporto con la madre (o il padre), sappia mantenere “spazi di privacy”, in cui il rapporto sia orizzontale e di sana interdipendenza.
